О КУВАНДЫК.РФ - всё о городе

ИНФОРМАЦИОННЫЙ ПОРТАЛ

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта
Баннер
Баннер
Мар
28
Усмехнемся, улыбнемся, посмеемся!
(0 голосов)

         Тамара Ясакова

               Ну, Макака, погоди!

 - Марина! Едем на море! Вот это подарок от мужа! Я счастлива!

Быстрые сборы, поезд, вагоны, купе, веселые попутчики, перестук колес… И мы на месте. Встреча с морем! Как не воскликнуть вслед  за Пушкиным: «Вот он  - моей души предел желанный!»  И тут же к мужу: «Ты рядом, и все прекрасно. Не разлучают нас ни работа, ни твой любимый спортзал».

Но к вечеру муж куда-то исчез. Вернулся сияющий. «Марина, я нашел спортзал!» И умоляюще: «Давай сходим на часок?»  Я вздохнула, взяла сумочку, книжку, чтобы время скоротать, и последовала за своим «чемпионом».

Желающих побегать с мячом, размяться на тренажерах, к моему удивлению, было немало. Я присела на диванчик у входа в спортзал. С фотоаппаратами через плечо вошли двое мужчин. У одного на руке сидел большущий расписной, как самовар, живой попугай, у другого – маленькая, вертлявая обезьянка.

Между хозяевами и их питомцами было поразительное сходство. У владельца попугая -  такой же тяжелый клювоподобный  нос и очумело- разноцветная рубаха. У того, кто с обезьянкой, подвижное лицо, способное на самые непредсказуемые гримаски, и  мелкие, юркие глазки. Они пристроили около меня своих зверюшек, пристегнули их цепочками к решетке для цветов и ушли в спортзал.

 Обезьянка без особого интереса осмотрелась. Видимо, она здесь была не первый раз. Единственный новый объект – это я, чем она тут же и воспользовалась - протянула ручку: «Дай что-нибудь!» В сумочке у меня лежали сушеные киви. Я дала ей одну, другую, третью. Она их моментально схрумкала, подвинулась ко мне поближе и потребовала еще. «Нет, милая, хватит. Киви -  дорогое удовольствие, сама их люблю», - возразила я попрошайке и закрыла сумочку.

Разговор окончен. Обезьянка опешила. Как это так? Вытаращила глаза, оскалила зубы и вдруг схватилась за сумочку и стала вырывать ее у меня из рук. «Ты что делаешь!» - закричала я. «Ах! Не даешь? Так получай!». Раздался пронзительный визг,  и она вцепилась мне в волосы. Попугай заверещал. Не отпуская меня, она и ему дала тумака.

Кое-как я вырвалась из ее лап, отскочила. Я была в шоке. Никогда не дралась с обезьянами. А воинственная макака кинулась на попугая, вырвала у него из хвоста большущее перо и давай мять и швырять бедного «попку» как подушку. Тот поворачивался к ней задом, закрывал лапками голову: «Забирай хвост, только мозги не выбивай».

 Я бросилась его защищать. Крик, визг, писк! Шум стоял такой, что нас услышали даже в спортзале. Первым прибежал хозяин обезьяны, оторвал ее от меня, шлепнул два раза свою разбойницу. И она тут же превратилась в милейшую скромницу – обняла хозяина, терлась мордочкой о его уши. Что она там ему врала?!

Появился владелец попугая, схватил птицу, прижал к себе, гладил,  успокаивал. Увидел вырванные перья, поднял то самое -  большое, красивое перо, огорченно зацокал языком, заойкал, поднес к мордочке обезьянки огромный кулачище. Та уже поняла, что виновата, испуганно таращила глаза, прижимала ручки к груди – просила прощение.

Всех пожалели, приласкали, одна я стояла растрепанная, поцарапанная и никому ненужная. Где же мой защитник? Его жену обезьяна чуть жизни не лишила, а ему хоть бы что – гоняет мяч в свое удовольствие. Нет! Вот он! Бежит! Ну, погоди, макака!

В ожидании весны

Весна приходит  как пляску «Барыню» заводит: сначала величаво, степенно, не торопясь, потом каблучками щелк, плечиками дерг и пошла, пошла красавица, не остановить солнечный перепляс. А как же мы, женщины, без прикрас? Раздевать нас молодушек  весна начинает с головушек – прочь шапки, береты,  платки… Прической удиви! И мы спешим в парикмахерскую.

Чтоб не болела голова

Сижу в очереди. Перед зеркалом пожилая женщина. Жидкие, накрученные локоны можно пересчитать – раз, два, три, четыре, пять. Молоденькая девушка парикмахер колдует над ее прической. То их пришпилит на макушке, то сзади соберет в пучок, то пытается надо лбом создать венок. Но выходит одно – жалкий клок!

Девушке уже отпустить бы эту клиентку, тем более, что та  довольна и гнездышком,  свитым  на ее голове. Но девушка-парикмахер видать из отличниц. Чтобы подвигнуть женщину на коренное преобразование на ее голове, девчушка сочувственно спрашивает клиентку: «У вас, наверное, от резинок и заколок голова болит?» Попала в точку, наступила на больную мозоль.

Полилось такое разнообразие симптомов, такое красочное изложение  способов спасения от головной боли, что мы, очередные, заслушались. Одна женщина достала блокнот и стала уточнять рецепты. И на этой волне парикмахер ловко преподнесла свой вариант борьбы с головной болью: «У вас в волосах накопилось много отрицательной энергии. Ее надо уничтожить!» «Как? Совсем?» - испугалась обладательница кудряшек и схватилась за голову.

Девушка убрала шпильки, пальчиками отмерила длину прядей и успокоила женщину: «Всего вот столечко! От корней пойдет положительный рост». «Режьте!» - выдохнула клиентка и закрыла глаза. Ну, прямо-таки в омут с головой, и черт с тобой!

Девушка подхватила идею. Сняла с шейки платочек и завязала ей глаза. «Не бойтесь, расслабьтесь, отдыхайте!» Защелкали ножницы. Вся очередь не спускала с них глаз. Что будет? Парикмахер старалась. Она давала открытый урок мастерства. От результата зависело – или мы все встанем и уйдем или еще раз, еще много,  много раз сюда придем. Гудел фен, мелькали расчесочки, бритвочки, кисточки…

И, наконец, как фокусник, легким движением девушка  сдернула платочек с глаз клиентки. Любуйся! Красота! Пышная аккуратная прическа обрамляла похорошевшее лицо  удивленно-восхищенной женщины. Кто-то зааплодировал. Все подхватили. Браво! Я шла к креслу и уже знала, что мне надо. «Девушка,  мастера учить – только портить. Окинь глазком и сделай мою прическу образцом».

 В другой раз совсем в другой парикмахерской

Влетает женщина – сама не своя,  лица нет, доведена до белого каления, на нет выведена из себя, готова  метать гром и молнии. Что случилось? Не так постригли? Не так покрасили?  С чем еще можно так ворваться в парикмахерскую? И вдруг я слышу совсем неожиданное для этого места. «Мне изменил муж. Я всю ночь не спала!»

Но причем тут парикмахеры?  «Остригите меня! Срежьте с меня все!» Женщина в шапочке. Я представила, как она ее сейчас снимет, и роскошные волосы, заложники безрассудства мужчины, чудными локонами под безжалостными ножницами упадут на пол. Так и было. Шапочка в порыве гнева сорвана с головы и заброшена в угол парикмахерской.

Но что я вижу? Женщина подстрижена так коротко, что дальше некуда! Боже мой! Как часто изменяет ей муж – от волос почти ничего не осталось?!  Парикмахерши переглянулись: «Подойдите минут через двадцать – мы сейчас заняты».

Женщина подхватила шапочку, в сердцах хлобыстнула дверью. «Придется машинкой стричь, ножницами не ухватишь», - вздохнула работница салона. «Да, - подтвердила другая. – Ой, дождется муж! Она себя острижет,  за него возьмется. Интересно, с чего его начнет стричь?»

Добавить закладку

Добавить комментарий


Анти-спам: выполните заданиеJoomla CAPTCHA
Баннер
Баннер
Яндекс.Метрика

Последние комментарии


Баннер

Мы в соцсетях

Мы в Инстаграм

Баннер

Бесплатные объявления